Psicoterapeuta Gestalt

http://ancira.wordpress.com

Vivir en el placer siempre será más satisfactorio que vivir en la culpa, sin embargo, a través de la historia hemos aprendido a sentir culpa por los sueños, deseos o fantasías eróticas que nosotras albergamos en la mente y en los genitales, muchas veces, hacemos que desaparezcan como nube con tal de que nadie se entere qué sentimos y menos nos atreveríamos a llevar a la práctica aquello que por lo regular, solo nuestras sabanas y nuestra piel conoce. Esto es porque lo aprendimos, porque nos dijeron que era malo, nada más lejano de la realidad.

Para comprender porque es lejano a la realidad, habrá que conocer la historia y de donde nació esta culpa como yunque controlador del deseo, somos el resultado de una ideología judeo-cristiana, la cual en muchas ocasiones desconocemos y sólo replicamos conductas emanadas de ésta, como paradigma incuestionable. La palabra “placer” procede del verbo latino PLACERE (“agradar”, “dar placer”) y es en el Cristianismo, que se consideró a la felicidad, al placer, como algo posible, pero siempre relativa, ya que lo que se inculca es un sentimiento de culpa original por la búsqueda de placer, las primeras referencias de ello se encuentran en el Génesis, donde Eva y Adán son desterrados del paraíso por haber desobedecido a Dios probando del fruto del árbol prohibido (no era una manzana, sino se refiere al árbol de la sabiduría) y se les “condena” a padecer el resto de sus vida.

La palabra “culpa”, de su origen en latín, es encontrada más comúnmente como una acción, para los romanos la culpa no era un sentimiento, es decir que no procedía del sujeto, sino de fuera de él; esto es, que el núcleo semántico de la culpa está en el verbo culpare y por tanto en su agente el culpador. Es decir, la culpa es sentida porque alguien nos ha dicho que “está mal”, y se califica de esta manera, porque TODO aquello que se sale de la media o sale de las prácticas permitidas social e históricamente, va a contravenir los intereses de alguien más, esto será juzgado como abominable, ejemplo de ello la bisexualidad, la homosexualidad, el sexo oral, anal, y si curiosamente son todas estas prácticas sexuales, que los grupos conservadores denominan contra natura, es decir, no sirven para la reproducción. En el siglo IV se inventa el pecado de la concupiscencia y se condena  toda aquella conducta placentera (incluso poseer plantas y animales).

Veamos algo más, en el año 1439 en el Concilio de Florencia, se impone por primera vez el sacramento del matrimonio y se condena la soltería, ¿por qué la soltería?, porque resulta que por lo regular los solteros (desde la mente de estos tomadores de decisiones) son los que realizan conductas indecentes que no tienen como fin la reproducción.

Ahora que logramos adentrarnos un poco a la historia, podemos entendernos a nosotras mismas, escuchar nuestro placer y tomar una decisión, pregúntate de quién es la culpa que de pronto permites que aparezca en tu cama y en tus fantasías, sino es tuya y sólo te la impusieron como regla de tu erotismo, probablemente sea el momento de conciliarte contigo misma y permitirte vibrar al color de tu sexualidad, tus deseos, tu ser mujer.

Autor: Daniel Bracamonte; fuente: www.entrenos.com.ar

Psicoterapeuta Gestalt

http://ancira.wordpress.com

Es muy cierto que,  cuando hablamos de estrategias para lograr buenas relaciones sexuales con la pareja, existe una frase que ya sea que la escuchamos, la leamos o la digamos, difícilmente faltará en el listado de recomendaciones: “siempre será importante hablar con la pareja para comunicar los deseos, expectativas y fantasías eróticas de sí misma y del otro”. Pero y ¿qué sucede cuando aun a pesar de hablar y hablar pareciera que cada uno lo hace en un idioma completamente ajeno al del otro, y por lo tanto, al final no pasa nada?… ¿Hará falta algo más?

Desgraciadamente sí. No será suficiente hablar acerca de lo que deseamos para que esto suceda; pues la mayoría de las veces, cuando lo hacemos, la pareja nos oye y  luego, traduce lo que dijimos a su propio mapa de comunicación y desde ahí reinterpreta nuestras palabras y por lo tanto actúa en consecuencia. Cuando esto sucede, en muchas ocasiones llegan a existir sensaciones de desagrado de parte de nosotras o de ellos, y nos lamentamos que, si bien estamos siguiendo las recomendaciones de hablar, al parecer no somos claras y que cuando pedimos, lo hacemos de tal manera que nadie o sólo nosotras llegamos a comprender lo que deseamos.

Recordemos, no basta con hablar, querer comunicar una idea, pedir las cosas o hasta hacerlas para que entonces así la pareja adivine o entienda lo que deseamos en realidad, y no olvidemos que cuando hablamos del ámbito sexual en la vida de una pareja, intervienen no sólo los genitales; pues entran también en juego nuestras historias de vida, la propia percepción  de la imagen corporal, la autoestima, seguridad, fantasías, sueños y expectativas, sólo por nombrar algunas de ellas. Y aquí no para la lista, habremos de tomar en cuenta además de éstas, todas las de la pareja, ya reza el dicho: cada cabeza es un mundo.

Cuando hablamos con la pareja acerca de nuestros deseos sigue la mejor parte: rectificar o corroborar que somos escuchadas y entendidas tal como queremos que sea, y mucho ojo, esto no significa que nuestra pareja nos escuche sin voltear a ver el monitor de la computadora o el televisor. Sino que cuando hayamos terminado de transmitir una idea o una propuesta relacionada con alguna actividad erótica que deseamos realizar, por citar un ejemplo, debemos preguntar de manera amorosa y respetuosa: ¿fui clara?, ¿me di a entender? Y en el mejor de los casos, si la situación se presta, pedirle que repita con sus propias palabras cómo fue que entendió el mensaje o qué o cuál es la idea con la que se queda. Es decir, hablar no significa que seamos claras al transmitir un mensaje y mucho menos, que nuestra pareja lo comprenda como deseamos. Es por eso que tenemos que apostar a nuestra creatividad, y si una vez hablado no tenemos la respuesta deseada o muy por el contrario, tenemos una serie de respuestas completamente diferentes a la de nosotras, basta con parar y analizar juntos qué fue lo que entendió o pidió cada uno.

Una vez constatado y corroborado que fuimos claras, y que la pareja escuchó y entendió el mensaje y la invitación a mi deseo, el siguiente paso es negociarlo. Porque por muy clara que se tenga la idea de manera verbal, es necesario negociar entre su deseo y mi deseo, pues nuestras relaciones sexuales no “tienen” que ser como yo las anhelo o como la pareja las anhela. Recuerden, hablar de sexo es sinónimo de sumar no de restar, es momento de convertir en asistencias las resistencias y tal vez la próxima vez no sea como yo quiero ni como mi pareja quiera, pero sí sea de una manera gratificante que ambos construiremos tras haber negociado, comunicado y respetado el deseo del otro.

Psicoterapeuta Gestalt

http://lasconfesionesdelilith.wordpress.com

Partamos de la etimología de la palabra y démonos cuenta como ésta lleva implícito su contenido de placer, la palabra “Dildo” viene del italiano dildetto que significa “complacer”, actividad o tarea que le ha sido conferida desde el siglo XVI, y es así como veremos por un recorrer en la historia como estas viejas prácticas devienen del antiguo culto a la fertilidad que en muchos pueblos aún es realizado.

Los artículos, complementos ahora conocidos como juguetes sexuales existen en la faz de la tierra desde aproximadamente 2,000 años o más, como prueba de ello existen monumentos fálicos de dos o tres metros de alto que los arqueólogos han encontrado y se dice pertenecen a la edad de bronce, que estamos hablando de unos 4,000 años a.C. y eso ya es hablar de muchos más años atrás de los que inicialmente se creía. En la Grecia antigua las mujeres usaban los “olisbos”, que eran una especie de penes de madera que lubricaban con aceite de oliva; en Oriente Medio estos mismo eran fabricados con  boñiga de caballo que posteriormente recubrían de resina.

Existen antiguos manuscritos chinos los cuales relatan como los hombres se ataban un pedazo de tela de seda en la base del pene, para así mantener la erección por mayor tiempo, que hoy en día, esa misma función la cumplen hoy en día los anillos o aros de látex, silicona o jelly que podemos encontrar a la venta en las tiendas y boutiques de artículos para adultos o sex shops, los cuales tienen esa misma función, “permitir que el pene tenga una erección más firme y duradera” pues lo que genera al colocarlo es que el cuerpo calloso del pene se llene completamente de sangre y esta permanezca más tiempo es ellas. En algunas pinturas paleolíticas ya el falo aparece representado en las cuevas de Altamira y de Lascaux, en Mesoamérica precolombina se hicieron inmensos falos de cerámica para representar la fertilidad, lo mismo se ha encontrado en Oriente e India, entre otros.

Cuando hablamos de la historia del dildo tenemos que hacer referencia del sin número de representaciones como elemento decorativo o escultórico que hacen alusión y permiten recordar las festividades de la fertilidad o de la cosecha, donde elementos como el pene, la vagina y el huevo han sido elegidos por la humanidad como representativos.

Hoy en día el tiempo y las cosas han cambiado y el dildo de nuestros días es un vibrador, el mismo que apareció mucho tiempo después, cuando el uso de la electricidad se extendiera ya a finales del siglo XIX, no contamos con ritos explícitos acerca de la fertilidad o no con el nombre específico, lo que sí es que en la era moderna el uso de un vibrador y el momento de usarlo dista mucho de formar parte de un ritual para la fertilidad, pues ahora se reconocer el uso por el placer mismo de sentir, explorar y descubrir la capacidad de toda mujer de sentir y erotizar acompañada o en privado con un dildo.

________________________________________________

Nieto, J. A. Cultura  y sociedad en las prácticas sexuales. (1990).

Robino, C. Juguetes sexuales. BBC Mundo. (2004).

Por:  MTG. Ancira Donaí Dueñas

Psicoterapeuta Gestalt

http://ancira.wordpress.com

Un día una de mis amigas me preguntó cómo hacerle para comenzar a tener encuentros sexuales en un contexto swinger o swinguear como algunos lo llaman, ella es alguien que vive la sexualidad de una manera abierta y dialogada con su pareja y con cero problemas por los rollos moralinos y mi respuesta fue  la siguiente.

Siempre me ha parecido que el llevar a cabo la incorporación de la pareja  a la práctica de una vida swinger, es un acto de aproximaciones sucesivas, las cuales inician con esta búsqueda primera de, ¿qué es, en qué consiste este estilo de vida?, sí me integro ¿qué debo y que no debo hacer?, ¿qué busco en este estilo de vida?, y sobre todo revisar ¿Cuál es el estado emocional por el que pasa la pareja en ese momento?; ahora, sí el interés es unilateral sigue hablarlo con la pareja de manera honesta, clara, abierta y sobre todo dejando muy puntualizado el porqué del deseo por explorar este estilo de vida y si la respuesta es positiva, en esta misma idea consciente de aproximaciones sucesivas, es momento de sentarse a dialogar como pareja y plantearse qué se está buscando, que esperan encontrar y sobre todo qué no llevaran a este estilo de vida y explico ahora a que me refiero.

Cuando se llega a la decisión como pareja de incluirse en el estilo de vida swinger, es importante hablar, tal vez como nunca lo han hecho, es decir con TODA la honestidad y poner sobre la mesa temas como: ¿qué sí está permitido entre nosotros que suceda?,  ¿cómo actuaremos en caso de qué algo no pactado suceda?, y sobre todo recordarse el uno al otro que este estilo de vida no es otra cosa que la posibilidad de vivir una sexualidad de manera divertida, explorando la capacidad de gozar de cada uno con los otros y consigo mismos y nada tiene que ver con el amor, nada tiene que ver con el dejar de amar a la pareja, pues es importante plantear claramente que cuando se sale a divertirse en el swinger el amor se queda en casa y lo que sale es 2 seres humanos con la pasión y la lujuria transpirándoles la piel y dispuestos a eso, divertirse.

Y respetando la idea del hecho por aproximaciones sucesivas como lo es llegar a este nivel, toca en pareja buscar dónde se realizan fiestas, reuniones, donde hay un club, un bar, cuales son las páginas web de contacto que me permiten conocer personas que comparten este estilo de vida, cuanto es su costo.. Y podríamos decir que para este momento ya están más listos para incluirse; qué sigue? me contesto ella, bueno ahora sigue asistir a una fiesta o bar, previo acuerdo de reglas en la pareja y permitirse participar de la manera que les sea más cómoda, ya sea  solo observando a otros interactuar, ya sea interactuando sólo con la pareja, ya sea acariciando o dejándose acariciar por alguien más, y cuando se esté listos tener  relaciones erótico penetrativas con las demás personas, es decir tener intercambios de parejas.

El estilo de vida swinger permite actuar con libertad y es importante resaltar que NADA es obligatorio y que un simple NO GRACIAS  a una invitación no grata o no deseada, basta para hacer que la experiencia se convierta en ese momento en un acto seguro, erótico, excitante y del nivel adecuado, no obligado digno de recordar cada que se desea.  Y finalmente esto es lo que significa hacer las cosas por aproximaciones sucesivas…. Deseas algo visualízalo y ve acercándote paso a paso como tú deseo te lo exija y tú te lo permitas… suerte!!!

MTG.  Ancira Donaí Dueñas M.

Psicoterapeuta Gestalt

Las confesiones de Lilith es un espacio que nace con la intención de mostrar y compartir una visión femenina acerca de la vida erótica y la sexualidad de las mujeres, y para ello que mejor que hacerlo desde la mirada de Lilith, mujer poco conocida y si mucho criticada, y en muchas ocasiones hasta satanizada en historias bíblicas pasadas.

Cuenta la historia, que Lilith fue la primera mujer que Dios dio a Adán por compañera, Lilith hubo sido creada junto con el hombre para ser su compañía, como el Torá afirma “Mujer y Hombre él los creó” pero Lilith no le resulto cómoda a Adán, pues según él, había poco en lo que consideraba le podía convenir.

En su intento de aparearse con Lilith, la historia señala que ella hizo varias reflexiones, y lo primero que puso en discusión fue la idea de que ella y el eran iguales, pues habían sido creados con las mismas capacidades, pero esto no fue del agrado de Adán y fue a hablar con Dios y le dijo: “Esa mujer que me diste no me obedece, ella es una bestia mas del campo y no hace lo que le digo, ella quiere estar en mi misma posición”, y es entonces que ella toma la decisión de abandonar el paraíso; por lo que es creada Eva usando una costilla de Adán para remplazarla.

Lilith representa y simboliza el espíritu de la libertad, lejos de ser un ente maligno, como después se pretende representar, debiese ser el emblema de la capacidad que tenemos todas las mujeres de sentir, desear, erotizar y experimentar nuevos caminos y formas en la sexualidad, al igual que le fue concedido a Adán.

Sea esta una oportunidad de conocer el color del deseo desde la mirada de una mujer, que desde el principio de la humanidad, mostró el potencial erótico que todas las mujeres tenemos; a veces a flor de piel, a veces un poco más distante; por lo que bien vale la pena un paseo por sus sueños y fantasías, intentando llegar a conocer su ser interior, libre y característico de Lilith y con su guía e inspiración intentar descubrir lo maravillosas que somos las mujeres que disfrutamos y asumimos ese espíritu.